PP的窝里有阳光
胆小鬼是我
傻熊Pp 发表于 2008-09-01 22:17:13
纠结且复杂。
当一些对话变得空洞的时候就就应该立刻结束。
面对无谓的争辩，我宁愿选择沉默。
话题回到打雷，我很怕打雷，还好今天是住在陶大妈家。
有陶大妈和小洋子的陪伴，心里很踏实。
要不然一个人窝在那个小屋里，又会是一整夜开着灯，睁着眼了。
我是胆小鬼，而且还是个很倔强且喜欢耍狠的胆小鬼。
没有夏末的夏末
傻熊Pp 发表于 2008-08-12 21:21:14
我不是喜新厌旧爱上了别的小博，而是最近思绪有点忙，也有点乱。
满脑子的事情，却理不清到底在想什么。
休息的时间总是那么那么少。
有人问我在这学到了什么。我一时半会还答不上来。
但有人问我在这感受到什么的时候，我第一反应就是“累”！
老妈来住了几天，这是我才感受到“有妈的孩子像块宝。”
以至于老妈走后的这一个多礼拜，我生活得一点都不在状态。
屋里很乱，但是一点都不想收拾。。
以至于厨房长出了白色的蘑菇。。！！！
外面都是为奥运赛事呐喊的声音。
前天晚上一个人看中国男篮对梦八的时候，一个看一个人叫。
过后回想那种滋味！一个字--酸！
或许这时候应该是和朋友们一起，或许是和爸妈一起，更或许和老杨一起。
谁都看不到我的寂寞。
谁都无法了解我的寂寞。
就让我在寂寞里一直沉一直沉到底。。。
拒绝小巷思维
傻熊Pp 发表于 2008-07-11 22:12:48
总是这样，自己碎了后又自己把自己拼起来。
哈哈～笑两声，一切照常。
只是每次望着镜子就笑不起来。
我那一脸的陀啊～毁灭性的！
其实给我一点阳光我就会可以很灿烂。
给我一点甜头我就会知足。
可是，往往就是那么一点点，有时候都不会给。
我不能太去计较，那样就会把自己逼到死旮旯湾里。
我不能让“小巷思维”困扰自己！
晚上办公室几个人一起吃饭。
吃得聊得超HIGH。S城什么菜都有吃。
部门办公室里的人都熟悉了以后觉得人都还不错。
以至于现在的日子也没那么无聊了。。。
工作逐步走上了轨道。
脸上的痘痘啊～也快快好起来吧！
生活中我只有我自己
傻熊Pp 发表于 2008-07-06 17:31:42
一个人全部吃完，很撑。
突然很想外婆和妈妈。
忍住今天不打电话。忍住了今天就好了。
不是故意不打，是不想往那冰冷的对话上靠。
他有事，他在经历一些事情。心情低落的他，连和我对话都是那么苍白。
我不想去想像他为他现在的处境有多么的烦躁。
我告诉自己，什么都不关我的事。
我管好自己，管好自己，管好自己。。。
给自己点鼓励
傻熊Pp 发表于 2008-06-26 18:34:34
有多拮据呢？真的是要一块钱拌成两块花。
工作是慢慢适应了。
设计师变成了公司的廉价劳动力。
不知道是锻炼还是悲哀。
现实离理想还是那么那么远。
我好像永远也望不到理想的头。
陶大妈说我是因为心不在这，心不定，所以觉得做什么都不那么顺利。
生活似乎有点被逼着在过。
可能是以前的生活都是自己想怎样就怎样，过得那么随心所欲。
工作生活已经逼我到这份上了。
他妈的再废话，我真的要发宝气了！！！
房租那么贵，也不是我想的，我下决心去租了。
又要有那么多的风凉话！
奶奶的，不是为了留这鬼公司，我用得着换那么贵的房子吗？
嘴一张，啥话都说得出，说得那么轻松。
我现在才彻底明白站着说话不腰疼。
头疼得厉害。或许是今天跑了太多的路，或许是淋了雨。
或许是想家，更或许是太想念一个人。
天涯海角，哪里都好，什么时候能带上我一起。。。
我为什么要来这里
傻熊Pp 发表于 2008-06-22 14:35:41
因为不甘心，所以我来了。
我以为我努力就能克服一切困难。
但是，困难不是那么简单的。
有时候还有心理上的承受能力。
没想过会对心理会有这么大的冲击。
知道了心力交瘁，那说明我在成长。
我们不能去抗拒成长。
一直告诉自己不要退缩，要坚强。
可是，力不从心的时候，是那样的无奈。
昨天跑了一天，我感觉体力不支了。
我很清楚自己的身体状况，我不能再跑了。
身体是自己。我必须得好好保护。
老大说我总是给自己心理暗示自己身体不行，所以才会觉得自己快要累倒。
她经历过我经历的，她一点都不懂我的身体。
无所谓和她去争辩。
我想回家，想去好好爱我的爸爸妈妈。
远去。
傻熊Pp 发表于 2008-06-18 20:54:25
尝试过了才知道其中的滋味。
一切都是自找的。
老大和我谈了一天的话。
我有受益，但是也有些观点还是不那么接受。
她还是太过主观，她不会再站在别人的角度去看待一件事情。
因为我并没有想要做多强的人。
她也是为我好，希望我的心里压力别那么大。
想办法帮我解决，在这里我也谢谢她了。
可是，困难仍然在自己面前。
打开音乐，听曾经最喜欢的阿哲的歌。
想起以前那段无忧无虑的日子。
已经远去的日子，已经远去的那张无忧无虑的笑脸。
我倒下了
傻熊Pp 发表于 2008-06-17 12:49:04
终于，我倒下来了。
我被打败了。
我发现自己不是那么强，而是一点都不强。
早上醒来，发现头像灌了铅似的沉。
然后没有起床，一直睡到现在。
给公司老大打了个电话，我说我病了。
我确实是病了，身体和心理的。
身心疲惫四个字的概括再好不过了。
工作的压力，生活中的一些困难，不言而喻。
一个人在外独自的生活就是这个样子。
我接受，我全盘接受！
在这时候心理会变得脆弱。
我脆弱得不堪一击。
你的话是实话。
你想的也是很现实的。
可是，你为什么要给我们的爱情那么多的现实。
保留一点点的幻想，这样彼此都会好受一点。
太多太多的现实，我有点承受不来。
眼泪就像最近S城泄洪一般，哗哗地流。
现在已经哭不出声音，没有哭的感觉，但是眼泪就这么一直流。
是不是一种境界？？？
